le blog de t0a

To grandi ensam ek to responsabilite, to responsabilite grandi ensam ar toi.

La vie mari seryer malgre tou bane epreuv ena. Konne viv, konner kot to met to lipie et kisanla p trap to lamain. Sinon si to pou kalkil tout mauvai zafer ki arriver, bezer, tass la mem. Ena bane momen kot vraimem li mari difficil mais si nou encor la zordi c ki p kapav debate, non? Pas per pou partazer, pa per pou donner, ena tout le temps bane dimoune ki pou ouver zoreiy pou twa. Sak individi ena ena zafer pou partazer mo penser, ki li positif ou negatif. Mais dan tou ceki to recevoir, to gagne aprane ene zafer. Nou tou p rode sa ti boneur la... La vie trop bon pou viv pou to al perss dan bane sime fermer. Ena telmen zafer ki interessan lor la terre ki to demane toi ki to pou al fer dan lespace? La realite la mem li, to pou gagne nissa ene koute deux koute, mais pou arriv ene momen kot to pou bizin aterir. Sa letemps ki tone ale la, ki tone gagne ene mari flass mari seryer tou, ena ban ti dimoun ki p atane toi pou partaz zot ti lenergie et zot ti boneur avec toi. Pas gran zafer, pas comparable ar ca nissa to p gagner la, selmen ene zafer to pa koner. Ti lenergie la, li sincere. Li p atan toi redessan avec leker ouver... Tone promet li enn partaz, respecter to promess man. Li konner kan to pas la et ki tone kite zis ene lekor ar li. Non man... Non, li pas normal...

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#Posté le vendredi 04 novembre 2011 15:10

Plus le temps passe et moins je veux être comme vous.

Un petit m'a dit une fois : 'Dieu met a l'épreuve ceux qu'il aime le plus.'

Déjà, merci de m'inspirer. Il fallait que je recommence un jour ou l'autre, même si ce n'est pas pour que tu le lises mais pour que je me rappelle. J'oublierai. Dans quelques heures j'oublierai ce que j'ai vécu. Pendant ces dernières années, avec toutes ces rencontres, j'ai appris à combattre le diable sur le moment précis et de le mettre de coté. Plus précisément de l'oublier. J'ai été provoquée, j'ai combattu, j'ai mis de coté et j'oublie. Tout ce temps m'a permis de faire le tri. D'agir en tant que filtre, et j'avouerai que cela semble beaucoup mieux. Les meilleurs moments et le bonheur pourraient paraitre vagues mais c'est ce que je vis. Je suis entourée de ma maman et de mon papa. Je n'ai pas à vous crier que Dieu est la aussi parce que cela se trouve être entre lui et moi, entre Allah et moi. Je ne vous ferai pas plaisir en agissant comme je ne suis pas. J'ai été élevée d'une certaine façon et vous aussi. On finit tous par faire la même chose ; prier. Dans le cœur, à la mosquée, à l'église ou dans le temple, on le fait. Qui aurait pensé que la communication puisse diviser ? Oui, on est divisé. Je dirai même déchiré. Une division qui en temps normal devrait créer l'amour et le partage. Notre communication diffère, nous allons au même endroit sans passer par le même chemin. Constamment. Pourquoi appeler Dieu juste quand rien ne va ? Pourquoi lui demander que ca nous arrive a nous et pas a l'autre ? Pourquoi ne pas lui faire savoir qu'on est heureux ? Qu'on est content d'être la et le remercier.

Non. Nous sommes tous à nous plaindre. Je vous comprends quelque part. Cela vous permet de vous sentir pour une fois le centre de la terre. Point positif : cela ne dure que quelques temps. Je travaille peut-être sur le chemin mais je rencontre des gens. J'écoute ce qu'ils ont à dire, ce qu'ils n'ont pas pu vivre. Des personnes incroyables. Nous ne les entendons pas. Evidemment, ce ne serait pas bien pour l'image du pays, mais pour l'instant je garderai les politiciens de coté. Plus le temps passe et moins je veux être comme vous. L'argent. C'est tout ce que vous avez. Essayez d'acheter ce qu'ils ont à dire, ce qu'ils ont vécus et vous n'aurez rien. Vous parlez. Vous n'écoutez pas. Je serai moins critique et dirai que vous 'entendez' des fois. Rien de plus. Ces personnes que j'ai rencontrées se confient. Ils ont beaucoup à dire mais pas assez de temps et d'écoute. On a tous notre petit fardeau à emmener. J'emmène toujours le mien, mais j'emmène aussi mon petit bonheur.

Pendant un moment, je ne voyais que le mal autour de moi. Triche, hypocrisie et infidélité. Vous êtes la cause de vos propres malheurs ! Pour une fois, une seule fois, essayez d'écouter ce que l'autre à dire, déjà ca, c'est grand-chose. Vous plaindre sur votre sort n'améliora en aucun cas votre état. On est tous heureux. On est tous malheureux. Pourquoi partager que le malheur ? Parce que vous n'êtes que des égoïstes !

Un petit m'a dit une fois : 'Dieu met a l'épreuve ceux qu'il aime le plus.' Et je n'oublierai jamais ces paroles.

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#Posté le mardi 31 août 2010 10:24

Modifié le lundi 13 décembre 2010 02:03

Demain

Dans quelques heures, je grandis selon le monde. J'ai peur. L'excitation de feter son anniversaire n'est plus la. J'ai peur de ne plus savoir apprecier ce moment. Je n'arrive pas a faire de ce moment un moment special. Un simple merci et c'est fini pour aujourd'hui. J'ai peur d'etre sur scene, de devoir attirer les regards et de les faire taire apres un long joyeux anniversaire. Je ne veux pas dire merci a ceux qui pensent a mon anniversaire et pas a moi. Le feter avec eux. C'est ce que je veux. Ma famille. Maman et papa reunis. Ca n'arrivera plus. Faire une photo de famille sans exagerer le sourire et la joie. J'ai peur que ca n'arrive plus. L'an prochain, si la chance de vivre encore m'est accordee, j'aimerai dedier cet anniversaire a maman et papa. Ceux qui ont toujours ete la pour moi, des mon premier cri. Ca n'arrivera pas. Je le feterai en deux parties. La premiere chez maman et le soir pour papa. Chaque annee, les souhaits sinceres diminuent, parce que les bonnes personnes s'en vont. Que ce soit sous terre ou sur terre. Plus de souhaits et moins de sincerite, juste parce que les normes demandent que le peuple soit poli. Maman m'a dit qu'elle sera mon present cette annee. Maman, c'est ce que j'ai toujours voulue mais jamais realisee. Cette annee, je veux que papa et toi vous me montrez l'envie d'aimer. Vous me montrez cet accord qui m'a fait connaitre ce 12 Novembre 1990. Il y a deja 19 ans. Je n'etais pas votre bonheur, mais c'est l'union de votre amour qui l'etait. Je veux revenir en 1990 rien que pour comprendre votre joie ce jour la, juste pour vous voir tous les deux. Juste ressentir ce moment la. Je suis arrivee a un moment de ma vie ou je veux comprendre le passe sans y toucher. Je suis triste a quelques heures de mon anniversaire. Je suis surtout triste de ne jamais comprendre cette joie que vous aviez il y a 19 ans. Reunir ma mere et mon pere pour mon anniversaire restera un reve d'enfance. A quelques heures du 12 Novembre, je suis sur le point de perdre l'enfant qu'est en moi.

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#Posté le mercredi 11 novembre 2009 10:29

Mon grain d'égoisme

Ça m'arrache la vie. Je me rends compte que chaque pas que je fais en avant, c'est un pas en arrière dans ma vie. Avancer et reculer en même temps. Je ne l'avais jamais vu sous ce projecteur. J'aime tant cette chose qui m'empoisonne. A force de vivre avec la douleur, j'ai le regret de dire que je l'aime de plus en plus chaque jour qui passe. La peine physique me demande beaucoup de courage, et je me retrouve au même endroit à chaque fois, entourée de même personnes. Je tiens entre les mains mon poison et mon soulagement. Si j'avais à faire un choix maintenant, je renoncerai à ce soulagement. Pourquoi préferer le poison à la vie? J'ai compris simplement que la vie contenait ce venin qui nous touche un à un. En renonçant, j'ai fais le choix d'accepter la vie comme elle vient.

J'ai un chapeau en pierres sur la tête. Certains l'ont vu comme une souffrance et un poid. Ils n'ont pas tort. C'est lourd. De perdre sa famille, de quitter son foyer, d'être poursuivie d'oxygen. Voir sa mère verser des larmes au quotidien me désole et m'ajoute un poid. On serait mieux dans un monde sans argent. On paye pour tout, sans s'en rendre compte, on dépense inutilement. Je ne suis pas attachée aux billets, mais je trouve que c'est abusé. Dire qu'on paye pour vivre ne serait pas exagéré. D'ailleurs, l'air qu'on respire, l'oxygen qu'on croit être gratuit ne l'est pas. C'est dramatique. On fait tout pour s'enterrer vivant. Nos enfants ont déjà un pied dans la tombe. Je ne suis pas péssimiste, j'affiche ma réalité. Nous ne cessons de passer ce venin. A force, on finit par l'aimer.

Certains le rejettent. Je ne l'ai jamais vraiment fais. J'ai choisis de respirer cet air. Cet air m'a choisit. On est tous ciblé. Ce cahier qui écris à l'avance les misères de chacun. C'est lourd. Je l'avoue, c'est lourd. C'est ce qui fait mon équilibre. Sans ce poid, sans ces pierres, je tomberai dans l'inconscience. Je serai inconsciente de tout ce qui m'entoure. J'ai de la peine. J'ai de la peine pour cette nouvelle journée qui nous attends. Ce serpent qu'on tente tellement d'éviter et qui nous aura par surprise. Ce serpent qu'on devrait affronter. Je suis au bas de l'échelle, je n'ai rien à prouver. Ce que je vis n'est rien comparé à ce qui arrive au monde. Je ne veux pas que le monde porte mon fardeau. C'est le mien, et si demain je devais passer ce fardeau à d'autres ou me demander pourquoi moi et pas un autre, je préfererai m'en aller. J'ai de la peine à avouer que la souffrance est devenue ma drogue. Pendant que tu te drogues d'effets chimiques, je me drogue de la vie. Ce que je dis n'a plus de sens, d'ailleurs cela m'étonnerait que celui qui lit ce texte soit arrivé jusque là. Je n'ai rien à cacher. Je me drogue de la vie. J'aime vivre pour me droguer de ces misères. Une drogue douce qui peu à peu te détache du monde pour enfin te retrouver seule dans ta tombe. J'y ai déjà mis un pied, ce qui me tient hors de cette tombe n'est autre que ce venin. Un venin qui me maintient en vie et en même temps qui me rapproche de ma tombe. Deux extrêmes. Je ne partagerai jamais cette souffrance avec vous.

Lecteurs, je vous ai présenté le grain d'égoisme présent en moi.

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#Posté le samedi 28 mars 2009 12:46

Modifié le samedi 24 octobre 2009 13:58

Prends ma vie

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#Posté le mardi 24 mars 2009 09:24

Modifié le samedi 28 mars 2009 12:05

Garage

Un complot masqué et maquillé
On oublie souvent son passé
L'adolescence brisée et renfermée
Celui qui viole et qui crie aura sa photo affichée
Tout comme celui qui gagne des mérites exagérées
On se terre on s'enterre sans exprimer nos sentiments
On préfère se taire
Et se faire une place dans ce décor
On se terre on s'enterre sans être écouté
L'aveugle nous rend la vue sourde
Comme on le dit si bien, la vérité est lourde
Contre le temps dans ce combat
On s'enterre, on s'arrache, on s'envoit plus bas
La porte se renferme sur nos défauts
Et valorise nos peines et nos maux
Je vois vieillir la peine dans vos yeux
Il était une fois au royaume des aveugles
Ou celui qui voyait était moins faible
Or, la méchanceté qui règne sous nos toits
Donne naissance à leur voix
Les porteurs de messages
Ne sont point assez malins pour s'inspirer de l'individu
On s'enterre en les laissant se convaincre
A un moment, on n'a plus d'encre, on n'a plus de larmes
L'adolescence est comme un papier journal
Qu'on permet à la société de publier
Par rapport à nos fautes et nos espoirs d'enfants
Tout celà pour voiler la face d'un ado qui a de la peine
Pour briser ses rêves et le pousser à se tailler les veines
Dans ce journal, il y a une page qu'on ne doit pas oublier
Nos pensées et la vérité, nous saurons publier
L'unique page va se differencier de ces mots
Essuyer tout ce qui est faux
Et rendre les rêves à cet ado
Qui se mutile, qui se cache sous des masques inutiles
Alors qu'après deux ans à peine, leur visages seront rendus publique
Et s'mettront à se battre pour le shit et l'alcool
Cet ado qui aurait pu être heureux
Cet ado qui s'enterre qui oublie les rêves de son passé
Son passé qui par votre faute a été effacé.

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#Posté le mardi 17 mars 2009 06:50

Le cercle qui nous emprisonne

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#Posté le vendredi 06 mars 2009 03:26

Un respect mutilé, un masque bafoué

Messieurs, je vais vous présenter la vérité comme je le vois. Vous avez acheté ma démission. Vous ne verrez jamais plus loin que vous même.
Mon renvoi a été programmé du début à la fin. Vous m'avez donné le choix entre deux chèques. Un qui me renvoyait et l'autre qui achetait ma démission. J'avais le choix entre deux chemins remplis de votre lacheté. Si je n'ai rien choisis, c'est pour vous renvoyer vos propositions à la figure. Vos papiers ne sont que des reflèts de vous même. J'ai fais face à quatres personnes, qui un après l'autre me rappelait à quel point je ne leur arrivais pas à la cheville. Je vous regarde d'en bas. Messieurs, je vois sous vos robes. Vous avez voulu acheter ma démission. Je vous propose d'essuyer les merdes que vous êtes avec vos chèques. Je ne connais pas la loi, c'est vrai. Je ne la connaitrai jamais. Je ne veux pas la connaitre si c'est pour la manipuler comme vous le faites. Je vous ai remercié pas pour ce que vous avez fais pour moi, mais pour l'image que vous vouliez montrer et que vous n'avez pas réussi. Je ne vois que des visages masqués, des voix programmées. Messieurs, je vous ai dis merci. Messieurs, vous n'aviez pas compris que j'étais comblée d'apprendre la vérité sur vous.
Vous m'avez tellement rabaissée que je vous vois d'en bas. Messieurs, cette fois j'ai vue sous vos robes. La prochaine fois, essayez de masquer même ce qui est caché. Vous avez acheté ma démission et vous m'avez vendu vos vrais visages.
Messieurs, je vous ai présenté ma vérité comme vous me l'avez proposée. Je vous remercie de m'avoir donnée une meilleure vue.

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#Posté le dimanche 15 février 2009 07:06

Modifié le jeudi 05 mars 2009 07:03

.10 s 09 G.

Un coeur pour représenter une fête. Un symbol ou une image.
Un drap déposé au nom de l'amour sur ce jour banal.
Ce 14 Février ne démontre rien pour moi apart la mort d'un fils.
Cette date liée à la naissance et à la mort de mon frère.
Ce petit garçon qui nous aurait fait voir de toutes les couleurs est née le jour ou les amoureux s'échangent des mots doux.
Cette naissance qui est associée à la vie comme à la mort.
Ce petit qui a connu l'amour d'une mère pendant 9 mois.
Un coeur, tu peux le dessiner pour ton bien-aimé le 15 Février ou alors le 9 Avril.
Je me tournerai surement vers l'histoire ou Cupidon pour avoir des réponses.
Je ne le ferai pas. C'est rien d'autre qu'une date pour moi.
Une vie pour certains et la mort pour d'autres.
Des sourires pour certains et des larmes pour d'autre.
Une date spéciale pour ceux qui croient en l'histoire et les mythologies.
Un chiffre pour ceux qui croient en une vie. C'est un drap, repeint de rouge et tapissé de coeurs qui recouvre cette date.
Qui recouvre ce 14 Février, la moitié du mois de fertilité d'apres certains.
Chacun l'adapte à sa culture. J'ai enlevé ce drap il y a bien longtemps de cette date pour le recouvrir d'une tombe.
C'est ainsi que je vois la St Valentin.
J'ai peut-être tort de le voir ainsi, mais ma vision n'est pas adaptable à tous.
Cette date est marquée d'une petite étoile.
Cette date associée à la vie comme à la mort. Importante pour certains et futile pour d'autres.
Les avis sont partagés. Je ne partagerai jamais ce drap avec vous, avec le peuple.
Je le partage avec cette petite étoile.
14 Février, date qui fait rêver. 14 Février, date qui m'a fait frissonée. 14 Février, le jour ou lequel ma mère a pleurée. 14 Février, le jour ou mon frère a été enterré

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#Posté le dimanche 11 janvier 2009 09:31

Modifié le samedi 28 mars 2009 12:08

t0a

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Envy

To grandi ensam ek to responsabilite, to responsabilite grandi ensam ar toi.

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Mon grain d'égoisme

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Prends ma vie

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Garage

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Le cercle qui nous emprisonne

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.10 s 09 G.

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